De coches

Hoy el día ha sido variado... lo primero que he hecho ha sido ir a por mi coche... he llegado al lugar y el coche no estaba. Una fila entera de otros estaba allí puesta y como si de un espejismo se tratara, otro coche ocupaba su lugar. En el suelo ni cristales ni nada. He preguntado en los dos concesionarios cercanos y nada.... he ido al depósito por si por se lo hubieran llevado por algún motivo, aunque estaba bien aparcado y nada...  Después he ido a la guardia civil... he puesto la denuncia y me han llamado de la de tráfico justo en ese momento porque lo habían encontrado de madrugada lejos de mi casa en una autopista arrancado, vacío, sin llaves puestas y con la cerradura del conductor rota.

Me han dicho que está en un taller de la otra punta de la ciudad. Lo quiero traer a otro cercano a mi casa y que lo arregle el seguro porque para eso pago 1600 euros al año a todo riesgo. Me dicen que tengo que pagar yo la grua que lo llevó de la autopista al taller donde está ahora y que luego con factura me lo devuelven... más de 200 euros. Mañana iré para ver si los pago y me traigo el coche cerca de mi casa.

servido por antiheroe 1 comentario compártelo

Así es como funcionan las cosas

Un buen día quedas con unos amigos para tomar unas pizzas en tu casa y luego ir a las fiestas de Las Rozas. En el descanso del partido que echan por la tele, un amigo y tú cogéis su coche para ir a por las pizzas. Al volver, tu amigo deja su coche aparcado junto al tuyo. Pasados unos minutos, se oye un ruido fuerte. Crees que es un cohete pero te asomas por la ventana y ves algo raro, como un coche chocado contra otro. Decides salir corriendo a la calle. Al salir, ves un coche estrellado contra el de tu amigo y éste a su vez contra el tuyo. Dos tías y dos tíos salen corriendo del coche y lo dejan allí, arrancado. Dices a un amigo que llame a la policía. Enseguida se presentan. El coche de tu amigo es el peor parado. Está estrellado además de contra el tuyo contra un camión que había aparcado delante de tí. Tiene la luna delantera toda rajada y la parte de atrás bastante destrozada. El tuyo tiene todo el lateral rayado y aboyado. Aún no se ve porque el choque ha desplazado el coche de tu amigo y los ha dejado pegados completamente. La guardia civil y policia piden descripciones de los que han salido del coche. A eso no colaboran los vecinos curiosos, que se meten en sus casas. A los pocos minutos les detienen yendo hacia las fiestas andando.

La noche se ha jodido. Os toca iros a todos al cuartel de la guardia civil a declarar. Los cuatro personajes, tres menores y uno mayor de edad están por ahí. Piensas que seguro que saldrán ellos antes que tú del cuartelillo. Pasas parte a la MUTUA MADRILEÑA. Es septiembre de 2006. Vas llamando para ver qué pasa, te dan largas. Es evidente que no es culpa del seguro del coche robado, por lo que se tiene que hacer cargo el consorcio de seguros. Hasta diciembre no se dan cuenta ni te dan ese argumento. Te dicen varias veces que está en manos del departamento jurídico y te toman nota del movil, para llamarte rápidamente. No suena nunca. A final de diciembre decides comprarte un coche. Debido al buen estado del tuyo quitando el golpazo, esperas tenerlo arreglado para entonces y poder venderlo a buen precio. Pasa enero, no hay respuesta. Les llamas y les dices que te arreglen el coche porque si no en el coche nuevo no pondrás a su aseguradora. Ni te contestan. Llega febrero, te dan tu coche nuevo. Ahora tienes una puta flota. Llega una carta de la MUTUA MADRILEÑA. Dice: "...En relación con el parte de reclamación que nos tiene declarado, y una vez efectuada la reclamación al Consorcio de Compensación de Seguros, entidad que debe hacerse cargo de los daños ocasionados por un vehículo robado, éste no acepta, de momento la reclamación..."

Te haces el seguro a todo riesgo del coche nuevo en Mapfre. En .la carta pone que el tema pasa a un despacho de abogados. Han pasado 5 meses. No puedes vender el coche, que tiene 56000 km. Llamas al despacho, te atiende una chica nerviosa a la que se le nota que no tiene excesiva idea. Suspiras

servido por antiheroe 4 comentarios compártelo

Recuerdos

servido por antiheroe 5 comentarios compártelo

Reclamacion

Carta remitida a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacía.

“Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo así suceda…). Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.

Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo… del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí.”

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

servido por antiheroe 7 comentarios compártelo

indefension

El día 12 de diciembre se me acaba el contrato. Si me renuevan me tendrían que hacer indefinido. No me fío nada porque en el trabajo anterior el mismo día que tenían que hacerlo me ofrecieron otra cosa diferente a lo que me estuvieron prometiendo sin parar y les dije que me iba. Preferían coger a alguien de obra y servicio que pudieran largar sin problema a tener a alguien que trabajaba bien. Esta vez tiene mejor pinta, sería raro que me hubieran ascendido hace dos semanas y que me estuvieran enseñando cosas si me qusieran largar. Aún recuerdo las palabras del jefe de la otra empresa el día antes o el mismo día: "no te preocupes, te hacen indefinido seguro". Y la jefa de este la semana pasada: "me he enterado que el día 12 se te acaba el contrato. Pensarás seguir, ¿no?" Aunque la verdad, no llego a saber cuántas ventajas tiene lo de ser indefinido. A ver qué pasa.

servido por antiheroe 3 comentarios compártelo

Nuevas etapas

Mañana empiezo en el nuevo departamento. Solo me llama la atención el aumento de sueldo porque aunque mis responsabilidades sean mayores la gente no tiene color y el ambiente es mucho peor. Demasiado silencio y pocos "yakusis"... he conseguido también cambiar un poco las cosas en el otro trabajo que tengo y ponerme aún más las pilas después de la reunión que tuve en casa del chico que ahora toma las decisiones. Y cuando por fin me renueve el dni y el carnet de conducir mañana y/o pasado y/o el otro. ya existiré también de nuevo. Hay mucho mangui suelto... intentaré ir a clase de una vez, si es que consigo tener una mañana libre... mientras mi madre en la Patagonía... y yo buscando carpintero para que me repare lo que mi perra me ha destrozado en la casa para pirarme. La dueña me cae mal y a ver si encuentro algo mejor, me jode pagar a alguien que no me cae bien. El miercoles tengo que ir al médico para ver si me operan el pie, esta semana no me voy a aburrir.

servido por antiheroe 3 comentarios compártelo

Martes independentzia

Acabo de adosarme cual garrapata a una red wireless. Dudo que dure mucho. He decidido abandonar la única silla que tengo por el momento en este piso prestado, por aquello del alquiler, y plantar una toalla en el suelo. A un lado los platos con restos de la primera o segunda cena que me hago (ensalada de tomates cherry, champiñones, aceitunas, cebolleta vuelta y vuelta en la sarten con esparragos trigueros troceados con aceite de cazorla y vinagre de módena) y al otro una heineken sobrante de la visita de algunos amigos al piso el sábado pasado. A diferencia de otras cosas la cerveza me sube rápido y me baja tan rápido como me sube, pero estoy con un minicontentillo agradable viendo el último capítulo de house. Hoy ha sido un día cansado. He pasado por el hospital de la concepción (dos prismas a elegir: o bien la primera vez que me pillé por una tía, que fue allí estando ingresado, o bien el sitio donde una trabajadora se cargó a tres compañeros-pena de 25 años en un psiquiátrico) a ver a mi abuela, que está ingresada bien jodida del corazón desde hace un par de días. Es curioso que debe haber algunos de los que curran en ciertos sitios que deben tener muchos problemas de complejos, sexuales o de otro tipo. Estos que estando en la habitación entran a mirar algo y no sólo no te dicen qué van a hacer, sino que tienes que decirles "hola" en plan irónico para que sean capaces de usar las mínimas palabras que les diferencien de los animales o de personas que no se merecen traspasar la línea que separa la puta calle de la habitación en la que sufre y se juega la vida una persona que te importa.

Me he cogido un piso de alquiler temporalmente, haga lo que haga, esté donde esté, quiero que el lugar en el que me encuentre sea mío. Dentro de lo que me importa una posesión material, que al fin y al cabo en la mayoría de los casos es poco, estar aquí y dejarme dinero en algo que no es mío sin posibilidad de ser totalmente libre no me mola nada.

servido por antiheroe 3 comentarios compártelo

Cómo me lo paso sólo

Acabo de recibir un correo clasificado como basura. Es de Ikea. Lo abro y me aparecen ofertas y tal y una opción que me llama la atención, la de una dependienta virtual que se ofrece a contestar preguntas relacionadas con Ikea. Supongo que será por palabras clave, base de datos, etc.

Entro en la web de enlace y le pregunto:

1-. ¿Cuánto cuesta el servicio de tranporte de Ikea?

Respuesta: En tu tienda IKEA te informarán de los precios del Servicio de Transporte. También te pueden informar en Atención al Cliente.

2-. ¿Y para qué estás tú?

Respuesta: No entiendo del todo lo que estás diciendo de mí o de IKEA. ¿Puedes especificar la pregunta, por favor?

3-. Imbécil.

Respuesta: Por favor, no sigas diciendo esas cosas tan feas; hablemos sobre IKEA.

4-. ¿Hablas sueco?

Respuesta: Sólo sé hablar español, pero en www.IKEA.com puedes hablar con Anna en inglés (IKEA Gran Bretaña o Estados Unidos), en alemán (IKEA Alemania), en sueco (IKEA Suecia), en francés (IKEA Francia) y en holandés (IKEA Holanda).

5-. Y aquí llegan las risas:

Le digo: Fóllame

Respuesta: No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.

servido por antiheroe 11 comentarios compártelo